一些杂感

五月份的徐州总是天气晴朗，带着入夏独有的气味，虽然我一直窝在宿舍里，与外界唯一的交集是穿着拖鞋去楼下拿外卖，但我依旧能感受到已经是夏天了，一年的一半马上就要过去了。

我不知道自己究竟在焦虑什么，尽管按医嘱吃了药，但我还是觉得静不下心来，我想追求的到底是什么？我明白这辈子可能都达不到一些小说中说的那种古井无波的心态，但我还是焦虑，无时无刻不在焦虑，睡觉时会梦到相关的梦，梦见我回了高中，退学，重新高考，或者退组，和导师闹翻。打靶机时我也在焦虑着，但是我想弄明白我究竟焦虑的是过程还是结果，究竟是“无法利用一个漏洞”还是“无法理解一个漏洞的利用本质”，我不知道自己究竟适不适合安全这条路，虽然报了oscp，但目前复习的情况并不算好，我无数次的看着群里的rank名单，羡慕妒忌的简直要发了疯……我不明白自己的这种病态心理从何而来，有时面对着那些名字我会吃药缓解，但仍会感到波动。

说到底，药物调节的是情绪，我不知道自己的情绪究竟算不算好，吃完药我只感到麻木，并发现我的表达欲正在消失。表达欲可以有多种表现形式，比如打靶机，比如写作，还比如创作靶机。我认为创作靶机和写作本质上是一回事，你要向他人传递一种观念，或者是一种技术，而传递的方式各有不同，我不知道自己创作的作品是好还是不好，但我做不到像群主那样傲视天下。说到底我只是个创作者，需要反馈和支持的创作者。

马上就要毕业了，我还处于彷徨的阶段，我究竟想要什么，我不知道，就像《绝命毒师》中的老白，我想doing something special，做些特别的事，或者改变什么东西，什么东西都行，为此我一度想当个老师，后来想想就令人发笑，自己都活的像个笑话，居然有胆子去教别人怎么活。但是change，改变，也许是我想做的东西，改变什么事，我很喜欢制作靶机时大家给我的反馈，这让我感觉到自己真的活着。

我依然会坚持打靶机，但是我仍然会害怕，说起来很可笑。从2025年正式入群再到如今，我打了应该也有一百来台靶机，但我看到nmap的扫描报告时第一反应仍然是害怕，我不知道这是为什么，特别是pg那些开放了一堆端口的靶机。也许是因为我还没有开悟，就是大家常说的形成自己的一套方法论，知道什么时候该去做什么事情，面对无数界面和选项可以准确的选出能利用的那一个，这是一种天赋，我不知道能不能通过后天的训练得到，但我会尽量为此努力。

劳拉西泮换成氯硝西泮后我的睡眠质量稍微好了些，但现在医生建议我每天只吃半片，我没有听她的，我知道那种焦虑感来临的感觉，但我却没有办法稳定它，或许碳酸锂会更适合我一点，下次去医院时可以提一提，文拉法辛仍然是每天两片，这种药似乎没有作用，奥氮平每天一片，但吃多了增肥。

就这样吧，我会不会活着还是未知数，如果真要死我希望不要有什么狗屁转世，轮回，灵魂，安心的睡眠就足够了。